|
|
Sunday, November 2nd, 2008
| |
10:58 am - У нас все делается неспроста. Вот если б еще не сдуру
|
Супружество? Ерунда! Настоящему мужчине достаточно няни!
На дискотеке, парень девушке:
- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- Ты че плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу...
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- Ну ты даешь!
- Даю, беру, подставляю...
- Да че ты лечишь?
- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- Ты че, тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- Че???
- Б%%дь, замуж я хочу, че не понятно...
"Ну и бревно!" с досадой повторял Буратино, развлекаясь с Мальвиной.
До утра под луной мы бродили с тобой, потому что с тобою мы дрожжи!
"В эфире программа "Очумелые ручки". Сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель. Для сборки нам понадобится две бутылки водки емкостью 1л. и разобранный газотурбинный двигатель."
Юрий Куклачев опоздал на собственное представление заигравшись с бантиком
Общеизвестно, что быков очень сильно раздражает красный цвет.
Поэтому они стараются побыстрее проехать на мигающий желтый.
- Вы бы хотели прожить тысячу лет?
- Всего или ещё?
- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний"...
- Хыыыы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась...
Жук-навозник скатал новый диск Диме Билану.
Я вывел формулу русского человека. Вот она: русским человеком может быть только тот, у кого чего-нибудь нет, но не так нет, чтобы обязательно было, а нет и хрен с ним.
Никита Михалков
В здании крупной фирмы в лифте изнасиловали женщину. Следователь опрашивает ее в кабинете директора в узком кругу. Директор:
- Не может быть, что бы это сделал наш сотрудник!
Следователь:
- Разберемся. Пострадавшая, вы разглядели нападавшего, запомнили какие-то приметы?
Женщина:
- Нет, он напал сзади. Я только запомнила грязные туфли.
Директор:
- Я же говорил! У нас солидная фирма. Это вероятно кто-то из посетителей.
Следователь:
- Пострадавшая, может вы запомнили что-то необычное в поведении нападавшего?
Женщина:
- Сначала он был очень настойчив, активен, даже агрессивен. А, когда уже проник внутрь, вдруг совсем перестал шевелиться.
Кадровик:
- Да, похоже это все-таки кто-то из наших.
Странная у нас страна.. жениться можно с 16, а порнуху смотреть с 18. а вотку пить только с 21
Все логично.
Женишься в 16 лет. 2 года уламываешь жену дать тебе. Потом забиваешь на это дело, начинаешь порнуху смотреть. А еще через три года понимаешь, что лучшие годы жизни потратил на такую ху@ню и начинаешь пить...
Анатолий Вассерман снялся обнаженным на развороте журнала «Популярная механика».
Д'Артаньян — Констанции Бонасье: «моя шняга к вашим услугам».
Школьники после выпускного, идя встречать рассвет, берут с собой трудовика.
Чтобы посмотреть, как корчится от солнечного света этот упырь.
— Арамис, у моей жены скоро начнутся месячные.
— Я задержу их, ничего!
У Элтона Джона самая большая коллекция очков но пользуется он только одним.
Урок языковедения в школе. Училка распинается:
- Есть языки, в которых двойное отрицание означает отрицание, утверждение
и отрицание все-равно означает отрицание. Но нет ни одного языка, где
бы двойное утверждение означало отрицание!
Голос с последней парты:
- Ну да, конечно!
"Королеве - подвески, Констанции - подвязки, Портосу - подтяжки...", - повторял, чтобы не перепутать, д'Артаньян по дороге в Англию.
Как знакомится с девушкой клоун:
- Вы будете смеяться, но я вас трахну.
Москва. Недалеко от Красной площади. Вечер. К милиционеру обращается турист-японец:
- Насико коун рикё сикорана ямамото коциуна Пепси-Коля?
- Где в этом грустном заснеженом городе можно купить бутылочку...
простите, чего?
- Радость моя, жёнушка моя милая - дай мне, пожалуйста, мой пиджачёк.
- А где он, мой котёночек?
- Hаверное, куколка, в прихожей... Я бросил его там, когда ты, козочка моя, била меня вчера шваброй за моё позднее возвращение домой пьяненьким...
Поздно вечером собирается Красная Шапочка к бабушке в гости. Ее спрашивают:
- Ты не боишься?
- А чё бояться, то? Дорогу я знаю, секс люблю!
- Что главное при сборах в путешествие?
- Главное - брать в два раза меньше вещей и в два раза больше денег.
Киевская маршрутка. Попался водитель-юмарыст.
Стоит бабка. У бабки упало что-то из торбочки на пол и он решил пошутить:
- Что упало, то все мое.
На что бабка отвечает:
- Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя!
и никаких катов
|
|
(comment on this)
|
| Thursday, March 16th, 2006
| |
2:40 am - а то все bsc и kpi ))))
|
Говорят что знания и опыт половым путем не передаются...
Тогда зачем эти ежедневные утренние оперативки??
|
|
(1 comment | comment on this)
|
| |
2:29 am
|
Букварь феминистки. М-Мужчина
Мужчина - Взрослый человек, лицо противоположное женщине по полу. ( Словарь русских слов)
Впрочем, противоположные они и по другим параметрам.
Ну, возьмем для начала - Ум.
Сами мужчины сардонически ухмыляются, (естественно про себя), когда говорят женщине: - Я поражаюсь вашему уму.
Это они говорят, чтобы унизить нас, женщин. Это же ясно, как солнечный день! А почему? Да потому, что Ум - Это прерогатива мужчин, так они по своей наивности думают. Узурпировав эту область, считают по праву своей вотчиной, куда нам, женщинам, категорически вход запрещен, как в мужское отделение бани. Поэтому, женщины, не верьте, когда мужчины говорят комплимент о вашем уме. Это тонко завуалированная насмешка. Почему же они, мужчины, отказывают нам, женщинам, в уме?
К сожалению, даже самые прогрессивные представители этой разновидности человечества, не лишены этого заблуждения.
Что же они говорят? Да, разное. Вот некоторые перлы.
1"Женщины не способны сосредоточиться на главном, распыляясь на мелочи".
( Это они имеют в виду магазины, в которых они, мужчины, передвигаясь с видом инвалида 1 группы из отдела в отдел, ноют: Дорогая, ты бы не могла побыстрее выбрать то, что тебе нужно?) *Быстрее* в их понимании - это схватить первое, что подвернулось под руку, из маленького списка покупок, и засесть в баре с кружкой, и не одной - пива. Вот тут-то, они могут сидеть часами, разглагольствуя на самые главные, в их понимании, темы. Как-то: футбол, хоккей, бокс, барахлящее сцепление, ну и.... так, всякая ерунда.
Уже слышу стройный и дружный хор оппонентов ( не путайте с другим словом): "А вы знаете хоть одного философа женщину"? Вот, основной удар их Троянского коня. Ну, как же.... Если подумать, и в правду нет трудов, зафиксированных, опять же мужчинами, женщин-философов. Ну, что ж, не буду спорить. Но это, как раз говорит о том, что большую часть своей сознательной жизни мужчины тратили на бесполезные поиски Истины, которую так и не нашли. ( Я смеюсь......) Вот, уж поистине! Сизифов труд! Искать то, чего нет! И они еще говорят, что мы, женщины не можем сосредоточиться на главном. Да если бы не мы, на Земном шаре до сих пор бегали Птеродактили, вперемежку с Философами.
2 " Только благодаря женщинам, мир катится к катастрофе".
Это они имеют в виду - все возрастающие потребности женщин, ради которых и происходит этот прогресс, который ведет человечество к гибели. Согласна. Если бы не мы, то мужчины так бы и сидели у костра, в чем на свет вывалились, и глодали сырую кость, околевая от холода на ветру. Впрочем, тут они тоже лукавят. Посмотрите на их машины, часы, галстуки...., То, что они курят,... и прочую мишуру, так ими презираемую. Что-то я не видела ни одного мужчину - голого, в шкуре убитого медведя, скручивающего * косячок* из лопуха.
Да и вообще, что тут говорить. Послушать их, так мы - мелочны, тщеславны, злопамятны, мстительны и еще нимфоманки.
Так вот, что я скажу вам, мужчины! То, в чем вы обвиняете женщин - действительно существует! А как же вы хотели? Как нам, женщинам, таким слабым и беспомощным, выжить среди вас - твердолобых, со скрученной мускулатурой горилл, которым к старости морщины только придают *мужественность*, а седые волосы - импозантность и * интересность*?
Если бы мужчины были духовно высоки, добры, умны и жертвенны. Какие прекрасные, по своей сущности, были бы рядом с вами Женщины!
Так нет, же! Не обладая из перечисленных качеств и малой долей, вы требуете эти качества от нас, женщин. Что же остается нам? Засучив рукава, лепить из вас то, что нужно. И только тогда вы, мужчины становитесь тем, чем должны стать. Правда, иногда материал попадается бракованный...
(с) Бессонова Ольга
|
|
(4 comments | comment on this)
|
| Thursday, August 11th, 2005
| |
5:07 pm
|
Играют дети в лагере. Вожатая задаёт вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!!!
- Пятка!!!
Вовочка тихо, философически говорит :
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это Х@й!
|
|
(comment on this)
|
| |
5:01 pm
|
не знаю чье )))
В начале 50-х Боря приехал покорять Москву. Так же легко и уверенно, как завоевывал высшие баллы в учебе и призы на соревнованиях, он завоевал сердце Анечки, милой и очень домашней девочки. Трогательный студенческий роман, походы на каток и в театр, долгие проводы. Наконец Анечкина семья решает, что пора бы на мальчика и посмотреть.
Формальным поводом для Бориного визита стало какое-то семейное торжество. За стол пока не садятся, но на него уже выставлены все дедушкины богатства: фарфоровый сервиз знаменитого кузнецовского завода (19 век), бокалы и рюмки с царского стола. Ирма Михайловна, глава всего семейства, Анечкина бабушка, выясняет Борину биографию:
- Боренька, неужели вы только учитесь и сидите на собраниях? Скучно ведь, надо как-то и отдохнуть, поразвлечься.
- Конечно, Ирма Михайловна. Я еще спортом занимаюсь.
- Да? И каким же?
- У меня второй разряд по волейболу и лыжам, первый - по шахматам и спортивной гимнастике.
- Гимнастика? Это где на голове надо стоять? Я бы скорее умерла, чем встала на голову.
- Ну что вы, Ирма Михайловна, это же так просто!
Боря встает и демонстрирует стойку на руках на краю стола. Тренированное тело вытягивается в струнку, элемент выполнен безукоризненно, гости ахают, Анечка замирает от восторга. 10 баллов ровно, Борис Крамер, Советский Союз.
Увы, интерьер квартиры несколько отличался от интерьера спортивных залов. В верхней точке траектории Боря задевает ногой висящую над столом тяжелую хрустальную люстру. Люстра обрушивается на стол, вдребезги, колотя кузнецовский фарфор и царский хрусталь. Сверху, добивая оставшееся, валится Боря. Одним движением он довершил то, чего не смогли сделать революция, нэп, эвакуация, Ягода, Берия и Гитлер.
Трехминутная мхатовская пауза. Мама держится за голову, папа - за сердце. Родственники застыли в разнообразных позах, но на самом деле все ждут реакции одного человека - Ирмы Михайловны.
И будущая теща не подвела. Боря говорил, что после этого случая зауважал ее на всю жизнь. Она не высказала будущему зятю ни одного слова упрека. Oбернувшись к мужу она произнесла:
- Сема, и где была моя голова? Ну, почему я не спросила его про шахматы?
|
|
(comment on this)
|
| |
4:59 pm
|
не мое
Давненько это было. В те времена, когда народ получил свободу выбора,
где им сажать картошку, и москвичи рванули скупать по дешевке брошенные
дома в деревнях Тверской, Рязанской, Калужской и других ближних
областях.
Купили и мы домик в Тверской губернии. На машину денег не осталось,
поэтому добираться приходилось ЖД транспортом. В основном электричками.
Ох, что творилось на вокзалах! Не знаю, как сейчас, давно не был.
Ну вот, суббота. Ленинградский вокзал. Народу в ожидании электрички
11.40 на Тверь как комаров на болоте. Огородники, рыбаки, байдарочники,
студенты, бомжи, мама не горюй! Мне до Твери, там пересадка и дальше.
Затарился я капитально. Велосипед, рюкзак и собака. Не болонка. Дог.
Стою я и грустно размышляю, как буду со всем этим хозяйством
пробиваться в вагон. А ведь еще и посидеть хочется. Ехать-то три с
лишним часа только до Твери.
Смотрю, рядом молодая симпатичная мамаша с двумя детьми лет примерно
пяти и семи, с чемоданами. Явно не москвичка. Потому что глаза у нее
заклинило в распахнутом положении навсегда от впечатлений. Детки
трескают мороженое, а мамаша, чувствую, терзается той же мыслью, что и
я. Как сесть с этим табором? Ну, я и подкатил к ней с предложением
объединить усилия. Я, говорю, возьму рюкзак и мальчика вашего, сяду,
место займу, а потом мы с вами уже затащим все остальное. Сказано -
сделано. Сели мы удачно. Занял я крайнее «купе». Народу битком, но
желающих нас потеснить особо нет ввиду лежащей в проходе догини Даши без
намордника. Коммуникабельные дети за «погладить собаку» быстренько
выложили, что едут они в Калашниково (часа полтора от Твери в сторону
Питера) к бабушке. Едут из Тюмени, где их доблестный папка продолжает
повышать благосостояние семьи добычей нефти и подтянется позже. Ну и
зашибись! Мне еще дальше этого Алкашникова, значит, в Твери будем
действовать по отработанной схеме. Уже хорошо.
Девочка, младшенькая, по странному совпадению тоже Даша, захотела
писать. Мама ей - потерпи. А чего терпеть? Лучше не будет. Идите,
говорю, на перрон, и не стесняйтесь. Здесь сейчас как на передовой.
Сходили они удачно, возвращаются. Минуты три до отправления осталось.
Слышу - рев. Даша споткнулась и уронила сандалик между перроном и
вагоном. Мама говорит - наплевать. А Даша сопли по щекам размазывает:
новенькие сандалики, только купили! Ну, ее можно понять. Выскочила
маманя посмотреть, нельзя ли как нибудь сандалик достать, тут-то двери и
закрылись.
Я в окошко вижу проплывающее мимо изумленное лицо. До-о-олго помнить
буду.
Про стоп-кран я даже не думал. Какой смысл? Пока доберешься до него,
пока народу объяснишь, - руки оторвут.
Едем. Прокачиваю в мозге варианты. Сойти где-нибудь? А смысл? Сойти и
вернуться? И чего? Сдать детей и багаж ментам? Вариант. Но сколько из
меня менты душу будут вынимать? И через сколько мама с детьми
встретятся? Еще бы знать, что в голове у этой курицы. Так, про эту
ворону без вещей, денег и документов, которая осталась на перроне в
Москве, вообще не думать! Сама пусть выпутывается! Доехать до Твери и
оставить детей там? Хорошая мысль. Но где Тверь, там и Калашниково. Я
знаю пункт их назначения. И она знает, что я знаю. Если у нее в голове
не совсем труха - определится. Решено! Едем до Калашниково!
Так! Теперь дети. Даша орет. Это нормально. Надо бы их как-то различить,
а то откликаются обе. Значит, собака останется Дашей, а эта будет
Дарьей. Очень хорошо! Публика окружающая косится и шушукается. Насрать
на публику! А вот парнишка, Коля, мне не нравится. Очень спокойный
какой-то. Не ревет, не требует повернуть поезд. Не суетится. Смотрит мне
в глаза и говорит: "Дядя! Вы ведь нас не бросите?" О, Боже! Чуть слезу
из меня не вышиб.
Много хорошего я про этого пацана про себя потом сказал. Такой сибирский
мужичок. Семь лет. Успокоил сестру. Без сюсюканья. Сказал: хватит
реветь, та и притихла. Да, серьезно в этой семье поставлен вопрос
непререкаемости мужского авторитета. Накормил всех нас, четверых,
булочками, напоил минералкой. Достал из кармана сумки билеты, документы,
деньги, отложенные видимо на дорогу от основной суммы, отдал это все мне
и уж окончательно расслабился.
Один раз за всю дорогу я чуть было не смалодушничал. Идет по вагону
милицейский патруль. И смотрю, бабка ряда через три от нас тормозит их и
начинает чего-то втирать. На нас косятся. Ну и ладно, думаю. Значит,
судьба. А Коля это дело просек и говорит: я в милицию не хочу. Так. Ваши
документы! Вот наши документы. Куда следуем? В Калашниково. Это ваши
дети? Мент, ты же видишь, что это не мои дети. Я их сопровождаю. А вот
нам гражданка сказала, что у них мать отстала от электрички. Да нет,
мать их (иху мать!) нас провожала. (Хорошо, что я не стал дергаться и
орать, когда электричка тронулась). Сама осталась в Москве. Будет позже.
Ты чего хочешь-то, мент? С вами пройти? Хорошо. Тогда вот бери
велосипед, рюкзак, два чемодана, собаку, девочку (не дай Бог разбудишь)
и пошли. А сам про себя вспоминаю, есть у нас в УК уже статья о
кинднеппинге или нет еще? И тут Коля говорит: "Дядя Андрей, я писать
хочу!" Это произвело на ментов впечатление. Почесали они тыквы и
свалили.
Повел я мальца в тамбур. Чего ж, говорю, ты дяденек милиционеров не
любишь? А от них, говорит, пахнет всегда плохо - водкой и носками.
Так. Тверь. Конечная. Чемодан раз, мамина сумка, Даша, чемодан два,
Дарья, велосипед, рюкзак, Коля замыкающим. Е-мое! Дарья в одном
сандалике. Нехорошо по чужим вещам лазить, а что делать? Коля, ищем
обувку. Нашли. Люди добрыи-и-и-и! Сами мы не местныи-и-и-и! Помогитя,
кто чем моге-е-ет! А именно - перебраться на другой перрон, где
электричка на Бологое. Ну, людьми добрыми наше отечество не оскудеет.
Лишь бы чемоданы не спиздили. Но я не представляю, кто тут может бегать
быстрее Даши. С чемоданом. Помогли нам три солдата - срочника. Мы
отблагодарились сигаретами и пивом. Все довольны. Ура! Едем дальше!!!
Калашниково. Хорошо, что мы озаботились сесть в первый вагон. Так! Коля,
вперед! Тормози локомотив, что б нам сгрузиться успеть. Ну, до чего
толковый пацан! Дарья, мамина сумка, велосипед, рюкзак, чемодан раз,
чемодан два, Даша последней, у нее, если отстанет, телефон и адрес на
медальоне выбит, а в обиду она себя не даст. Все!!! Коля! Отпускай
паровоз!
Сели на травке. Чувствую, устали все. Я и сам бы прилег и задремал.
Часов шесть уже в дороге. А сколько они еще от своей Тюмени ехали? Так!
Не ныть! Я капитан этого непотопляемого судна. Коля - боцман. Дарья
будет штурманом. Даша - лоцманом. Понюхает Дарьину ножку и приведет нас
прямо к бабушке. Всем молчать! Капитан думать будет.
А чего думать? Два варианта. Сидеть и ждать маму-ворону. Раз. И
попробовать найти бабку. Два. А как? Двинуться со всем скарбом и
спрашивать у каждого, не живут ли внуки в Тюмени? Не такое уж и большое
это Калашниково. Тыщь пять населения. За неделю управимся.
Так! Экипаж, слушай мою команду! Боцман пойдет и найдет мне кусок мела,
известки, или на худой конец кирпича. Штурман завязывает лоцману бантики
на всех местах. Лоцман это терпит и бдительно охраняет такелаж. Капитан
уходит в разведку.
Через пятнадцать минут я знал, где живет бабушка. А так же с кем, какую
держит скотину, что сегодня с утра топила баню, а Пашке ейному на
прошлой неделе набили рожу. И правильно.
Вечером, когда мы сидели в летней кухне и уплетали клубнику с молоком,
прижимая к груди сандалик появилась мама-ворона. От нее за версту пахло
валидолом, корвалолом и настойкой валерианы.
Потом она сказала, что нисколечко не волновалась. Почему-то сразу
решила, что я порядочный человек, детей никуда не сдам и довезу их до
Калашниково. И заплакала один раз всего только. Когда, подъезжая к
Калашниково, увидела огромную надпись во весь перрон кирпичом по
асфальту: "МАМА!!! МЫ УШЛИ ИСКАТЬ БАБУШКУ!!!"
от kev69@mail.ru
|
|
(comment on this)
|
| Monday, August 8th, 2005
| |
8:17 pm
|
Студентка здает экзамен. Профессор лукаво говорит:
- Ну что ж, поставлю вам 3 с натяжкой!Но сначала натяжка!
|
|
(comment on this)
|
| |
8:17 pm
|
- Сэр, Что каков секрет вашего успеха?
- Два слова.
- Какие, Сэр?
- "Правильные решения".
- А как Вы принимаете правильные решения?
- Одно слово.
- Какое слово?
- "Опыт".
- И как Вы получаете опыт?
- Два слова.
- Какие же это слова, Сэр?
- "Неправильные решения".
|
|
(comment on this)
|
| |
8:16 pm
|
Заходит парень в кафе и читает прейскурант: гамбургер - 2$...минет - 20$. Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней. Парень:
- Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что?
Парень:
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки. Мне гамбургер.
|
|
(2 comments | comment on this)
|
| Tuesday, July 19th, 2005
| |
4:20 pm - Управление гневом
|
-Итак, Дейв, расскажи нам о себе. Кто ты?
-Я помощник администратора, работаю в крупной кампании продуктов для кошек.
-не нужно рассказывать, что ты делаешь, расскажи кто ты.
-ладно. Я довольно неплохой парень, временами люблю в теннис сыграть...
-нет, Дейв, не твой хобби, просто скажи кто ты.
-Я просто...может вы дадите мне пример хорошего ответа, что вы скажете?
-хочешь, чтобы Лу сказал кто ты? >:)
-нет. Я просто..я добродушный веселый парень, иногда могу быть немного
нерешительным.
-Дейв, ты описываешь свою личность, а я хочу знать кто ты.
-Черт! И что мне сказать!!??
...ну то есть..извините..я просто хочу ответить на ваш вопрос, но вот не знаю
как.
-Полагаю, мы уже сформировали мнение, Дейв, продолжим.
|
|
(comment on this)
|
| |
3:54 pm - НЛП
|
Про HЛП
Глава 1.
Молодой таблоид Иван совсем недавно понял первое правило общения с женщиной:
пошли ее на хуй.
Он подходил на улице к женщинам, спрашивал который час, после чего
незамедлительно посылал их на хуй.
Женщины очень удивлялись, потом обижались, а потом, видя мужественное и
непреклонное лицо Ивана, начинали просить у него телефончик: ведь каждая хочет
иметь надежного и смелого мужчину.
Hо Иван был непреклонен по-настоящему, до конца. Он гордо уходил. Послал так
послал.
Поначалу Ивана очень радовала новая метода: он пробовал ее и пробовал,
результаты были ошеломляющие, это работало намного сильнее, чем HЛП.
Удивительно.
Hо постепенно Иван стал привыкать. Каждая женщина для него была теперь понятна,
открыта и незатейлива, как книги писателя Лукьяненко.
Он вдруг с ужасом стал осознавать, что женщины ему становятся неинтересны.
Гомосексуалистом он никогда не был, садо-мазо считал неестественным и
напускным.
Иван вдруг понял, что ничто его больше не радует: ни школьница-подросток в
белых чулках и короткой юбочке, ни взрослая, сочная женщина в черных чулках и
короткой юбке, ни овчарка, мерно откладывающая фарш на газон.
Жизнь для Ивана как бы застопорилась.
Hужно было искать выход.
За первым советом Иван отправился к другу. Друг предложил выпить. Согласился.
Сходили, купили разлили. После третьей друг сказал:
- Баба тебе нужна, Иван, нормальная.
- Да я разве ж против, ты пойми, - объяснял Иван пьянеющему другу, - я бы и сам
рад, но не волнуют больше:
- Может ты это, того: пидор? - сказал друг и они выпили еще по одной.
- Да чорт с тобой, - Иван чуть не поперхнулся, - ну почему сразу-то так?
- Да кто тебя поймет: Hенормально это.
- Сам знаю, что ненормально, делать-то что.
- А давай проституток купим! - выдвинул неожиданно оригинальную идею друг.
Иван понял, что его здесь не понимают.
Быстро распрощался, даже в туалет не пошел перед дорогой, решил, что
опорожнится во дворе, на газон, где овчарки обычно, оделся.
Друг обиделся, конечно. Hо так как Иван водку не всю унес - обиделся не очень
сильно.
За вторым советом пошел Иван к подруге. Тортик купил. Она поставила
электрический чайник на плиту. Чайник расплавился.
Ивану почему-то стало не по себе. Он уже прочел эту книгу. Он поспешил
распрощаться. Тортик оставил, поэтому подруга почти не обиделась.
За третьим советом Иван пошел к соседке с восьмого этажа, генеральской жене,
женщине бывалой и мудрой.
Она с порога заметила, что с Иваном что-то не так. Когда они расселись на
кухне, она поинтересовалась:
- Какой-то ты вялый стал, Иван, с женщинами проблема?
- Да, Изольда Артуровна, вы как всегда проницательны:
- Hу, рассказывай, что там у тебя.
- Да вот, потерял интерес к женщинам. Hашел тут ключ к ним, один хороший
человек присоветовал. А теперь вижу их как открытые книги, не волнуют и все
тут.
- Да: дела. - Изольда почесала правой рукой левый висок. - Hо помочь твоему
горю можно!
- Как же, как?
- Тебе нужно найти ту, что ты не сможешь прочесть, как открытую книгу.
- Опа! Браво! И как я сразу не догадался: - Иван схватился за голову обоими
руками и принял позу человека, который только что ПОHЯЛ ВСЕ.
- Hо как ее найти? Где? Я уже везде был:
- Ищи, Иван. Рано или поздно это должно произойти, поверь моему опыту.
Шли дни, тянулись месяцы, Иван жил с одной мыслью: как найти ту самую?
Он все так же подходил на улице к женщинам и посылал их на три-четыре буквы, не
то, чтобы ему это нравилось, как раньше, нет, это просто стало как наркотик для
него.
У него был секс несколькими женщинам, одной он даже обещал жениться, две другие
клялись ему в вечной любви, но это все было не то и он, с печалью, это
осознавал.
И вот, когда уже Иван было совсем отчаялся, произошел показательный случай.
Глава 2.
В тот день, кажется, это была среда, 1ое декабря, да, точно, это был первый
день зимы, Иван подошел к газетному киоску, чтобы купить свежий журнал
"Деньги".
Он не был бизнесменом, но приобщал себя к деньгам, так как верил, что если
постоянно читать журнал "деньги", то рано или поздно деньги должны появиться.
Да и вообще, с журналом "Деньги" любой человек выглядит круче, богаче,
статуснее.
И вот, когда Иван уже почти получил из окошка свой журнал, у киоска
нарисовалась весьма привлекательная особа, лет двадцати двух.
Иван, как обычно, не растерялся и уже было раскрыл рот, чтобы произнести свое
коронное "Пошла на хуй", как вдруг девушка обернулась, презрительно оглядела
Ивана своими холодными серыми глазами и произнесла:
- Пошел на хуй, - и так же презрительно отвернулась.
Иван опешил. Так обычно всегда опешиваешь, когда хочешь человеку сказать что-то
важное, волнующее, а тут он тебе говорит то же самое.
Иван не знал, что ответить. Он был в такой ситуации в первый раз. Странное
замешательство приключалось с ним на его глазах.
Пока Иван пытался найти себя, привлекательная особа взяла свой "Космо" и
зацокала каблучками прочь.
Еще около пяти секунд потребовалось Ивану, чтобы догнать её.
- Hо постойте, это же я: это же мои: Слова: Я никогда.
Она даже не обернулась.
И тут Иван вдруг четко осознал, что не может без этой женщины жить, что это
именно та единственная и неповторимая, которую он ждал все эти долгие месяцы.
Он бежал за ней, говорил какие-то глупости.
Она была непреклонна по-настоящему, до конца. Она гордо уходил. Послала так
послала.
Hо вдруг она остановилась, обернулась и заговорила с ним:
- Ты действительно считаешь. что я могу встречаться с человеком который вот так
вот выглядит? - и она показала длинным ногтем на брюки Ивана, ботинки и зимнюю
куртку.
- Hет: то есть да, да! - быстро нашелся Иван.
- Hу ладно, у меня сейчас нет времени, оставь мне свой телефон, я может быть
перезвоню. Hо только если ты не будешь делать такое страдальческое лицо.
Через неделю она перезвонила. Сказала, что встретится с ним только на условии
что он поведет ее в дорогой ресторан, будет возить ее только на такси. Иван
попался на удочку.
Он был готов на все. Такой опытный, тертый калач, а попался. Hо он уже не думал
о теории. Он думал только о ней. Она заняла все его мысли.
Как позднее выяснилось, маша, как звали любовь Ивана, владела сразу двумя
психологическими приемами, поэтому она была на голову выше Ивана и позволяла
себе с ним играть.
Помимо приема "Пошел на хуй", она владела еще одним приемом, который назывался
"брать на слабо". Брала на слабо она Ивана часто и иногда в самых неподходящих
местах.
Hапример, когда в ресторане какой-то незнакомый тип сальной наружности
попытался пригласить Машу на танец, Иван, конечно же, ему начал отказывать, но
маша сказала "Ты что, не мужик? Боишься потерять меня?".
И тогда Иван садился обратно на свой шарф.
Иван велся, он не знал этого приема, поэтому постоянно проигрывал.
Со временем он начал осознавать, что что-то не так. Он пошел на
специализированные курсы по соблазнению женщин, где выучил еще несколько
приемов.
Он стал выигрывать у Маши. Она также не оставалась в долгу, и ходила на все
новые и новые курсы.
Так продолжалось долго, пока они оба не достигли совершенства, не начали читать
мысли друг друга, угадывать желания друг друга.
Вот здесь стало совсем неинтересно. Другие женщины его тоже не интересовали.
Он начал теряться. Hо интуиция не подвела Ивана и в этот раз. Он понял, что
должен соблазнить HЛП-тренера, женского пола, но все равно тренера.
Круче HЛП-тренера уже не могло быть никого. Hо оказалось, что все тренеры -
мужчины.
А все трененры-женщины - некрутые, с ними неинтересно. Вот тут Иван первый раз
в жизни задумался, "А не стать ли пидорасом?".
Что в этом такого? Ведь разделение условно - мужчина, женщина: Все
относительно.
Грех выдуман в древние века. Мы, взрослые люди, владеющие HЛП это прекрасно
понимаем. У каждого своя карта.
- Hет, ни за что, - крикнул он тогда себе.
Глава 3.
Прошло несколько лет. Иван ехал на кожаном сидении новенького Мерседеса.
Слева, на таком же кожаном сидении сидел его любовник. Они были счастливы.
Они ездили по Москве и кричали привлекательным женщинам в окна своего красивого
автомобиля "Жопа!", всем своим видом показывая, что женщины им больше не
интересны.
Они мстили женщинам за их сложные характеры, за то, что их никогда нельзя
понять. Они были счастливы:
Это была совсем другая жинь, красивая, яркая: Hо какая-то странная. Как будто
пустая.
Эпилог.
- Ахтунг! - Иван вскочил на постели, проснувшись в холодном поту, - приснится
же такая х..ня!
Он побежал быстрее в ванную, отмываться. Ему было противно. Тем более, что на
работу он уже немного проспал.
- Hа хуй ваше HЛП! - говорил Иван, выскакивая из подъезда, на ходу завязывая
галстук, - такого счастья нам не надо!
- К черту ваши методы! - кричал он в зеркало заднего вида, заводя автомобиль, -
Буду любить женщин такими, какие они есть! Hичего.
Прорвемся.
Этот сон изменил всю его жизнь. Он научился смотреть на женщин другими глазами.
Ценить их и понимать.
Hа автобусной остановке стояла привлекательная блондинка в обтягивающих штанах
и на шпильке.
Она голосовала, явно опаздывала на работу. Иван радостно подъехал. Подмигнул
себе в панорамное зеркало заднего вида:
- А жизнь-то налаживается!
Луч солнца упал на фиолетовый капот шестерки. Hачинался новый день.
Почему-то немного ныло очко, но Иван это списывал на дурной сон:
(с) не я
|
|
(comment on this)
|
| |
3:44 pm - Про Бастион
|
Был тут в пятницу ночью в Бастионе (кто не в курсе - наверное самый лучший по отзывам ресторан курортного района Питера, находится на непосредственно пляже в очень красивом месте)
Так вот - шашлыки не пробывал -их вроде бы хвалят там особенно )))
а из того что заказывали : горячий шоколад -это разогретый плиточный шоколад ))) , окрошка -из бутылочного газированного кваса, вино -отстой и т.п. (
в общем по русской кухне в городе лучше "горчакова" ничего нет , однозначно .
народ повеселил в бастионе - кто в чем - чуть ли не в тренировочных штанах фасона 80-х годов, живая музыка -хиты 70-х + русские -народные +зарубежная дискотека 80- х, по виду публики - кафе в каком-нибудь спальном районе, смущает только одно - на парковке из дешевых машин -только lexus rx-300 )))
|
|
(comment on this)
|
| |
3:42 pm - Я так и не понял -чувак чего хотел ? ))
|
"Давно (6 лет назад) наблюдал на пляже презабавную картину:
Одинокая девица, блондинка с симпатичной фигурой и в едва прикрывающем прелести
купальнике, стоит у берега в соблзнительной позе и загорает.
Минуты чрез три к ней подваливает молчел с накачанной фигурой и раза в полтора
большими габаритами.
Hачинается разговор со взаимными улыбками, садятся играть в карты...
Еще через несколько минут с воплями "мама!мама!" к девице подбегают мальчик и
девочка, трех и пяти лет примерно.
... Еше минуты через три молчел испаряется. :-)"
|
|
(5 comments | comment on this)
|
| |
3:00 pm - Точка зрения - автора из Казани не назову )))))
|
"я вспомнил одну историю, о том как палестинские арабы обманывают своих
покупателей - продают якобы мешок картошки, но на самом деле это наёбка -
картошка только сверху, а ниже насыпаны самые обычные апельсины :)))
тебе надо понять, что каждый человек больше всего желает именно то, что ему
труднее получить - нет никаких других, "объективных" критериев. секс абы с кем
вызывыает у тебя такие душевные спазмы только потому, что он тебе недоступен;
появится возможность - натрахаешься и быстро станешь очень разборчив. к
сожалению, это история из серии "нет секса - и прыщи, прыщи - и нет секса" :)
я сейчас читаю книгу о сталинских лагерях (могу дать, если хочешь) и там
рассказано, что всех девчат, поступавших в лагерь, просвящали их старшие
товарки - "женщина в лагере ничто, пустое место, единственный для неё способ
выжить - пристроиться к влиятельному мужчине, который сможет её подкормить и
защитить". к сожалению, такое же положение, несмотря на всю внешнюю мишуру,
существует и на воле. женщины не обладают той силой ума, цепкости, способности
делать Дело, какой обладают мужчины, и вынуждены пристраиваться, следовать за
нами, для того, чтобы хорошо устроиться в обществе. ты свой недостаток секса
можешь удовлетворить легко - заработать и снять проститутку, но хорошего,
интересного, надёжного мужчину днём с огнём не сыщешь - мужики спиваются,
мужики боятся женщин, мужики просто не знают, как к ним подступиться и вместо
этого с головой уходят в спорт и рыбалку
вот так вот обстоит картина в реальности - девушки гораздо больше
заинтересованы в мужчинах, чем мужчины в сексе, и постель - самое-самое
меньшее, что девушка может отдать за то, что из всех женщин ты выбрал - именно
её"
|
|
(comment on this)
|
| Wednesday, July 6th, 2005
| |
3:59 pm - на заметку
|
Однажды, жарким летним днем, по загородной дороге в сторону побережья Балтийского моря двигался легковой автомобиль. За рулем сидел молодой человек, назовем его Мишей.
Мише очень хотелось скорее погрузить свое изнемогающее от жары тело в прохладную морскую волну, вследствие чего установленный в 70 км/ч скоростной режим был им превышен раза эдак в два, что в свою очередь не могло не радовать притаившегося в кустах с радаром сотрудника ГИБДД.
Гаишник: "Здравствуйте, инспектор бла-бла-бла документы! Куда так торопимся, придется составить протокол!"
Миша: "Составляйте, денег нет."
Составляется протокол, гаишник: "Объяснение писать будешь?"
Миша: "Буду". Пишет объяснительную, отдает гаишнику.
Тот читает.
Ох...ет, рвет протокол, и со словами "Ну ты и гад!" отдает Михе документы.
В объяснительной было написано: "Я, такой-то такой-то такого-то числа ехал на своей машине... правил дорожного движения не нарушал, был пристегнут ремнем безопасности, однако меня остановил инспектор ГИБДД и под предлогом проверки документов пригласил в свою машину, где потребовал вступить с ним в половую связь, угрожая составить на меня протокол о превышении скорости. Вступить с инспектором в половую связь я отказался." Дата, подпись.
pavelsssss@yandex.ru
|
|
(1 comment | comment on this)
|
| Friday, June 3rd, 2005
| |
5:17 pm - Мой дом - моя крепость.
|
Самую яркую иллюстрацию этой фразы я видел лет восемь тому назад. Дело
было на странноватом мероприятии под названием "семейный психологический
семинар" или что-то вроде. Пару десятков родителей с детками от 5 до 15
лет съехались на три дня в подмосковный пансионат, где над ними купно и
порознь издевались психологи с целью способствовать улучшению семейного
климата и выходу на новый уровень отношений. Про результат ничего не
скажу, но процесс понравился. Скучать не давали.
Среди детей был очень заметен восьми- или девятилетний мальчик с
экзотическим именем Витольд. Странно изломанные руки и ноги, кривая
улыбка, характерные дерганые движения - в общем, все симптомы ДЦП.
Видимо, в не очень тяжелой форме: ходил он вперевалку, но бойко,
разговаривал медленно, но вполне разборчиво. Другие дети, которые обычно
непохожих на себя отвергают, с ним охотно общались. Не совсем, правда,
бескорыстно: Витя подкупил их роскошным набором трансформеров, игровой
приставкой, с которой он на удивление ловко управлялся, и
энциклопедическими познаниями в биографиях черепашек ниндзя и прочих
покемонов.
Витина мама, Света, поначалу не выделялась ничем, кроме трогательной
нежности к сыну и удивительного уюта, наведенного ей в стандартном
гостиничном номере. Она почти не общалась со взрослыми, предпочитая
общество Вити и его товарищей. Но психологи - это такие люди, которые
разговорят даже немого. На занятиях все мы выдали какие-то свои
сердечные тайны. Разговорилась и Света.
Муж ее, конечно, сбежал через месяц после рождения Вити. Врачи ничего
хорошего не прогнозировали. Хорошо бы массаж, но очередь на два года,
хорошо бы тренажеры, но у нас таких нет. Швах, короче. Но Света
оказалась девушкой со стержнем. Поняв, что в родном городе от медицины
ничего не добьешься, перебралась в Москву. Чтобы зарабатывать не отходя
от сына, с нуля освоила компьютер. Да как - через два года
администрировала из дома десяток баз данных, оплачивала квартиру и целую
армию врачей, массажистов и логопедов. Ну и сама с ним занималась по
восемь часов в сутки. В общем, все нормально, только спать некогда.
Я не специалист, знакомых, как-то связанных с ДЦП, у меня раз-два и
обчелся. Не знаю, является ли то, что Света сделала, чудом. Думаю, да. В
три года мальчик начал ходить, в три с половиной заговорил. В семь пошел
в обычную школу. Чего это Свете стоило, можно только догадываться, но
при упоминании о чиновниках роно она менялась в лице, и в ее голосе
появлялись странные металлические нотки. Впрочем, на упоминание
чиновников минздрава она реагировала так же.
Так вот, о доме. На второй или третий день семинара нам раздали по
огромному листу ватмана и велели изобразить на них композицию на тему
"Мой дом". Что-то важное эти композиции должны были рассказать
профессионалам о наших душах. Времени отвели час или полтора. В
изобразительных средствах не ограничивали, краски, фломастеры,
карандаши, пластилин, цветная бумага и прочие канцтовары имелись в
изобилии. Запрещалось только общаться в процессе творчества и
подсматривать, что делают другие.
Через час стали по очереди представлять работы. Большинство нарисовало
более или менее реалистические домики, кое-кто ограничился абстрактными
каляка-маляками. Один концептуалист-самоучка просто написал на листе
черной краской: "Это мой дом". Но всех поразило то, что сделала Света.
На ее листе ватмана стоял крохотный настоящий дом, сложенный, как из
бревен, из распиленных на четыре части карандашей. Картонная двускатная
крыша, из таких же "бревен" колодец рядом. Тенистый сад - кусты и
деревья с кронами из папиросной бумаги. Забор из зубочисток. Огород с
пластилиновыми грядками, на которых растут пластилиновые же кочаны
капусты. Целлофановая гладь пруда с горбатым мостиком и миниатюрными
пластилиновыми лягушками. На берегу скамейка, на ней - женщина и
мальчик. Фигурки вылеплены очень тщательно, угадывается даже портретное
сходство. И еще множество мелких деталей, совершенно непонятно, как это
можно было успеть за отведенное время. Удивительное ощущение
патриархальной деревенской тишины, покоя и уюта. Все это очарование
занимало едва десятую часть листа, остальное пространство оставалось
свободным.
Мы все столпились вокруг, рассматривая это чудо. Наконец кто-то
выдохнул:
- Как красиво...
- Да, - подхватил другой. - Но все такое хрупкое, беззащитное.
- Хрупкое? - переспросила вдруг Света, и в ее голосе зазвенели знакомые
металлические нотки. - Беззащитное? Черта с два! Смотрите!
Она потянула вверх свободный конец листа, закрывая им свой пластилиновый
мирок от чужих взглядов. Мы отпрянули.
На нижней стороне листа, которая теперь стала крышей, были неаккуратно,
но крупно и размашисто - так рисуют девятилетние мальчики - в изобилии
нарисованы танки, пушки, самолеты, ракеты и прочая амуниция, не
оставляющая сомнений, что соваться сюда не стоит. Мой дом - движение
рукой - моя крепость.
После семинара мы больше не виделись. Сейчас Вите должно быть лет 16-17.
Надеюсь, у них все хорошо. С такой-то защитой.
Я сейчас скажу одну крамольную вещь. Знаю, что она напрочь убьет рейтинг
этой истории - ну и черт с ним, с рейтингом. Судя по всему, ни у Светы,
ни у Витольда не было ни капли еврейской крови. Но когда я вспоминаю
этот крохотный волшебный мирок, мгновенно ощетинивающийся всеми видами
оружия - я думаю о государстве Израиль.
oldismobile@mtu-net.ru
|
|
(comment on this)
|
| |
12:41 pm - Ученые раскрыли тайну рождения любви
|
Американские ученые после проведения специальных исследований пришли к выводу, что любовь рождается не в сердце человека, а в его голове.
Специалисты из США изучали состояние горячей романтической влюбленности с точки зрения нейробиологии, антропологии и социальной психологии. В исследовании были задействованы 17 молодых людей, переживавших, по их собственному признанию, сильную влюбленность. В результате у всех испытуемых после изучения степени активности их мозга были выявлены схожие реакции, позволившие ученым сделать интересные выводы.
Например, по утверждению специалистов, раннюю сильную влюбленность можно рассматривать, как проявление прежде всего целеустремленности. Одновременно с возникновением сильного чувства у влюбленного человека срабатывает заложенный природой механизм, который заставляет сосредоточить внимание на одном конкретном потенциальном партнере и тем самым экономить время и силы.
Любопытно, что, с точки зрения физиологии, с половым влечением этот механизм совпадает лишь частично, а по силе существенно превосходит его. Подтверждают это и наблюдения психологов: неразделенная любовь, по некоторым оценкам, чуть ли не в 40% случаев приводит к депрессии, а порой и к более трагическим развязкам. Когда же речь идет лишь о сексе, отказ воспринимается, как правило, гораздо спокойнее.
В ходе исследований был установлен ещё один удивительный факт: мозговые центры, «отвечающие» за романтическую влюбленность, оказались в основном локализованы в правом полушарии головного мозга, а центры, реагирующие на внешнюю привлекательность чужого лица, — в левом.
По материалам НТВ
rbc.ru
|
|
(comment on this)
|
| Thursday, June 2nd, 2005
| |
6:59 pm - Все про то же
|
alenavl (alenavl) wrote in ru_sex,
2005-04-26 12:39:00
ода бабникам
боже, как я люблю бабников!
я таю от их масляных глаз, елозящих по моим коленкам...
я млею от их стопроцентно процеренных и тысячекратно повторенных
комплиментов...
я умираю от восторга, когда на утро, не вспомнив как меня зовут, они гордо
величают меня рыбонькой или заюшкой...
случай прошлой недели. он был трогателен в своем кобелизме. он делал все, что
нужно: восторгался ножками-грудками-глазками-волосками. он пел дифирамбы мне
самой. он произносил сакраментальную фразу - ты конечно, прекрасна, но очарован
я не ножками-глазками, а твоими мозгами и великой душой... он не тащил меня в
постель, а выдерживал мхатовские паузы и смотрел искренне из-под поволоки
глаз... и это было прекрасно в своей очевидности...
он рассказывал, как показывает Марс любимым девушкам. я видела этот самый Марс,
думаю, раз 200 за свою жизнь, но млела от очевидности этой демонстрации. я пила
из горлышка коньяк в его машине, и он трогательно слизывал капельки с моих губ
(ни-ни претендовать на что-то большее - девушку нужно томить как хорошую
гурьевскую кашу). он проводил меня до подъезда и напоследок соврался:
- дорогой, скажи мне что-нибудь приятное напоследок.
- иди домой, дорогая! (ну устал человек, не уследил за внезапно выскочившей
мыслью)
я вышла из машины и хохотала до слез. до колик в желудке.
ночью меня разбудила СМС-ка. " у тебя чудный голос"... жанр был соблюден
полностью. он поставил флажок и замолчал...
боже, как я люблю бабников! я радуюсь общению с ними как маленькая девочка
походу в кондитерскую. все будет вкусно, весело, беззаботно и карамельно. я
знаю - бабников придумали для того, чтобы девушки хорошо проводили лето...
как хорошо любить бабников, когда дома тебя ждет верный муж, а в другом конце
города томиться любовник....
эта ода вам, мужики!
|
|
(comment on this)
|
| |
6:54 pm
|
|
я так много читал о вреде курения, что в конце концов бросил читать
|
|
(comment on this)
|
| |
6:40 pm - Артем Тарасов "Миллионер"
|
При уборке помещения арендованной мастерской мы случайно обнаружили старую
рижскую газетку - кажется, она называлась <Ригас Балтс> - с объявлениями
желающих найти спутника жизни. В Москве ничего подобного тогда не было, и мы
решили открыть кооперативное брачное бюро знакомств.
Тем более что у меня был приятель, врач-психотерапевт, который на дому
нелегально занимался лечением психозов, в том числе и на почве неустроенности
личной жизни. Его не сажали за предпринимательство только потому, что он был
женат на дочери московского прокурора, что также очень приветствовалось в нашей
новой организации.
Врач пришел к нам в кооператив, имея собственную теорию, как женить людей
эффективно и качественно. Эта теория до сих пор кажется мне весьма успешной и
нигде в мире не реализованной.
По его мнению, беда всех известных доселе способов знакомства заключалась в
том, что каждый человек обладает воображением, а оно уводит его далеко от
реальности.
Например, мужчина читает объявление, где описана внешность девушки, черты ее
характера и тому подобное. Потом они начинают переписываться, и созданный
воображением образ той самой единственной утверждается в его сознании
окончательно.
А при встрече возникает конфликт воображения и реальности. Пусть даже девушка
окажется лучше, чем в описаниях. Но ведь она будет совершенно другой! Не той,
какую он успел придумать и жаждал встретить. Вот вам и крах всех надежд!
Не годятся для предварительного просмотра фотографии и видеосъемка, так как и
при этом тоже создается образ, не соответствующий действительности. Претендент
видит именно то, что создает его воображение.
Способ, предложенный моим приятелем, был очень прост и потому гениален.
В заполняемых анкетах категорически запрещалось писать характеристики той или
того, кого жаждал встретить клиент. Только ответы на вопросы о самом себе. На
основе этих данных вручную или с помощью компьютера подбирались группы из
десяти-двенадцати женщин и мужчин, которые в принципе по своим показателям
могли заинтересовать друг друга. Они должны были подходить друг другу по
возрасту, образованию, по увлечениям, физическим характеристикам, происхождению
своих семей и т.д.
Далее группа собиралась в квартире у психотерапевта, но никто не был приглашен
ради какого-то конкретного человека. Встреча называлась условно <марафон> и
продолжалась 24 часа! С группой работал сам психотерапевт, попеременно
чередуясь с двумя своими коллегами. Люди во время <марафона> шутили, пели песни
и танцевали, готовили еду, разговаривали все вместе и отдельно по парам, ближе
к утру откровенничали и рассказывали истории своей жизни. Только ведущие знали
некоторые данные обо всех и работали так, чтобы выделить наилучшие качества
каждого из собравшихся. После такого мероприятия домой многие уходили парами и
у большинства складывались длительные отношения, а затем заключались и браки.
|
|
(comment on this)
|
|
|
|
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
fortnox's journal